13階建てのマンションから飛び降りようとした時の話

お久しぶりです。

前回の記事「うつ病の話」から半年くらい？よく覚えてないけど、やっと、ブログを書く気になりました。

前回の記事では「次はなぜ俺がここまでうつ病を引きずっているのか〜」とかほざいてましたが、無論そんなことについてブログを書く気はありません。

なので今日は、ブロン依存に苦しめられたあげく、飛び降り自殺を図った時のことについて話します。

今年の夏頃から私がハマっていたブロン、こんなことを言うとキレられそうですが、ブロンはね、正しく使えばいい薬だと思います。マジで。

ただ私の場合、効果が切れたあとの鬱思考がひどく、一度は自分が住んでいるマンションの最上階（13階）まで行きました。飛び降り自殺の下見として。めちゃめちゃ高くてびびったなあ。

ノリで首を吊ろうとしたことも数回ありますが、思ってたより苦しくてウケました。死ぬのも簡単じゃないなと、それでも私は素面で生きてることの方が何億倍もつらかった。

マンションの最上階まで行った時のエネルギーは凄まじいものでした。

エレベーターで行ければ良かったのですが、うちのマンションは完全オートロックなので、自分が住んでいる階にしかエレベーターは止まりません。

私が住んでいるのは低層階、果たして13階まで階段で行けるのか…？（中学時代の体育の成績：2）

当時の希死念慮は私の壊滅的な体力の無さを蹴飛ばすほどの勢いで、ただひたすらに階段を上り続けました。

踊り場には蜘蛛の巣がたくさん、うわ〜きたね〜でも今時はみんな階段なんて使わないよなあ、そりゃ蜘蛛の巣もできるか〜と呑気に思ったのをよく覚えています。

信じられない話でしょうが、私が住んでいる低層階から最上階まで、一度も足が止まることはありませんでした。

頂上についてやっと自分が息切れしていることに気付いたくらいで、足の痛みも全くなし。希死念慮って素晴らしいね。

13階まで辿り着いたところで、恐る恐る下を見ました。

いや高すぎワロタ。

当たり前ですが、最上階とは言っても屋上ではなく、13階（正確には12.5階）の踊り場から飛び降りるという形になります。

飛び降りるには椅子がないと塀？を超えられないので、「またここまで椅子持ってくるのダルいな」とも思いました。今考えると冷静なのか？どちらにしても、死ぬのをやめようとは思いませんでした。

余談ですが、20代で飛び降り自殺した山田花子という漫画家がいましたね。

彼女は当時住んでいた団地の11階から飛び降り、2階の屋根部分に叩きつけられて死にました。

私が最上階から下を覗いたとき、ちょうど真下に見えたのは駐車場に停まっていた、大きめの車でした。

最上階から飛び降りたとして、叩きつけられるのは地面じゃなく真下にある障害物、山田花子と一緒じゃんw  いや笑えん。

さすがに13階まで登ると、死に対する恐怖や実感はそれなりにありました。しかし、不思議なことにどこまでも他人事で、今まで生きてきたことに対する感動も悲しみも憎しみも何もない。マジガチの虚無です。「13階ってたけ〜」、本当にそれだけ。

これからの人生で「あの時死ねばよかった」と思うことがあるんだろうなと考えると死にたくなります。

それから少しして部屋に戻りました。

ここで面白いのは、わざわざ自殺の下見をするために低層階から13階まで階段で来たのに、

また階段で1階のエントランスまで降りて、そしていつも通りエレベーターで自分が住む階に戻ったということです。ギャグか？

オートロックって防犯上は安全だけど自殺志願者には優しくないね。今思い出しても我ながら滑稽です。一生ネタとして使えます。

ちなみに、当時のボロカスな精神状態を記録した有益なツイートが運良く残っていたので、最後に時系列で晒します。

①行動する前日。数日前から薬が効かなくなってしんどかった。

②当日、最上階まで行く数分前。

確かこの日は朝早くに起きて、希死念慮だけを原動力に薬を飲みました。

中学時代からお世話になっている心理士はいつもカウンセリング中で、なかなかタイミングが合わないんですよねえ。それが最大の引き金でした。

③部屋に戻ってからのツイート。荒れすぎちゃうか？

偶然にも山田花子と同じ方法を選んだ自分が誇らしかったのでしょう。下から2番目のツイートに関しては、当時に限らずいつも思っています。

…今回は以上です。

前回の記事に続き、人によっては胸糞な内容になってしまいましたが、私のブログを見にくる奴なんて大体………いやありがとうな！！

クリスマスイブに自殺未遂した時の記憶を掘り起こすのは我ながらウケました。

久々のブログも楽しかったです。

ここまで読んでくれてありがとう。みなさん、良いお年を！